А ты подписался на нашу газету?
 
» » Террор любовью
Наш на все 100

Террор любовью

Автор: cmanager от 26-07-2018, 09:46
Найти общий язык со своими детьми - проблема вечная, вспомните хотя бы «Отцов и детей». Как это знакомо: «Дочка меня не слушает!», «Сын стал чужим!». Непросто навести «мосты» между двумя поколениями, но нельзя и махнуть рукой и потерять контакт. Такое случается, а потом бывает слишком поздно.
Как родителями и детям оставаться по-настоящему близкими людьми? Как в какой-то момент не отдалиться друг от друга и помочь выбрать верный путь в жизни – об этом беседа с педагогом-психологом Гульнарой Шарафутдиновой.
- Правда, что такие проблемы – «родом из детства»?
- Конечно! Сейчас родители стараются все больше обеспечить детей материально. Особенно если это касается одиноких матерей, коих, к сожалению, у нас с каждым годом становится все больше. А потом стонут: «Как он (или она) могли!». Если ребенок заболеет, горы сдвинут, лишь бы он поправился. Однако душевные недуги не менее опасны, правда, они не видны, но это – до поры до времени.
Сейчас очень много (до 75 процентов!) детей с высоким уровнем тревожности и страхов. В школе – боязнь плохой оценки. Думают, что родители отругают, если увидят в дневнике двойку! Вы представляете, в свои 7 лет ему уже не достает эмоционального и душевного общения.
- Что же делать?
- Во-первых, не забывать об ощущении «кольца»: поглаживание по голове, спинке, когда разговариваете. Хвалите ребенка за какие-то достижения, проявления личностных черт. Меньше наказывайте и только по серьезным поводам. У вас должно быть пять-шесть «вето», и то, касающиеся его безопасности.
- А что характерно для подросткового возраста?
- Он - самый сложный и противоречивый. Мы его подразделяем на три периода – младший (10-13 лет), средний (13-15), старший (15-18). У ребенка идет перестройка организма, интенсивный рост, обмен веществ. За физиологией не всегда поспевает интеллектуальное и психическое развитие. И самое трудное здесь, пожалуй, взаимодействие со сверстникам. Борьба за лидерство.
- Как родителям уловить ту грань, когда сын или дочь переходят во взрослую фазу, не потерять его откровенность? Ведь ребенок в таком периоде больше рассказывает друзьям нежели родителям.
- Если лезть в душу и копаться в переписке «ВКонтакте», то ничего хорошего из этого не будет. Лучше всего дождаться удобного момента – вы сами по своей интуиции догадаетесь, что вот сейчас самый удобный случай поговорить по душам. Однако если подросток отмалчивается, то надо все-таки бить тревогу. Понятно, что детям уже более интересно проводить время со сверстниками. Не тащите сына силком на дачу, позовите на рыбалку с отцом. В большинстве случаев это срабатывает, парнишка втянется в процесс и контакт с родителями будет сильнее.
- Стоит ли родителям вмешиваться в отношения ребенка и его друзей, если они не складываются?
- Ни в коем случае, особенно если вас об этом не просят! Попытка решить проблему за свою «кровинушку» обернется снижением его статуса в кругу друзей. Вообще не стоит заострять внимание детей на прошлых обидах.
- Как общаться с уже повзрослевшим подростком?
- На равных, особенно мальчиками. Им нравится, когда с ними говорят как со взрослыми. Остерегайтесь понуканий и чрезмерно наставительного тона. Может возникнуть обратная реакция, протест. Никогда не следует попрекать куском хлеба, этим грешат родители, которые, к сожалению, еле сводят концы с концами или же на что-то копят. Также типична ситуация, когда женщина после развода при каждом удобном случае в сердцах восклицает: «Ну понятно, весь в отца!». Ребенок должен быть любим не за какие-то качества, а просто за то, что он есть, и другого родителям не надо. Так и появляется комплекс неполноценности.
- Если сын хочет поступить в один вуз, а родители мечтают о другом, что делать?
- Такое случается часто. Безусловно, мы хотим определить свое чадо туда, где есть карьерный рост, перспектива и хорошие заработки. А оно выбирает то, что ему интересно. Но не забывайте, что от правильного выбора зависит – будет ли он реализован и счастлив в профессии, либо станет «тянуть свою лямку» всю жизнь. Как часто бывает, что через пять, даже 10 или 15 лет, люди все-таки возвращаются к тому, к чему у них лежит душа. А реализоваться можно при любой специальности, если выполнять работу хорошо.
- Однако случается так, что ребенок поступил туда, куда хотел, но на начальном этапе ничего не получается. И родители начинают попрекать: «Мы же говорили!».
- Его ошибка – тоже жизненный опыт. В самом деле, порой учебный процесс оказывается не совсем таким, как его представляли. Помогите собрать исчерпывающую «живую» информацию. Пусть ваш ребенок пообщается с представителем профессии, узнает из первых уст о плюсах и о «подводных камнях». Можно приехать в вуз, встретиться со студентами. Порой свою будущую специальность подростки представляют совсем иначе, полагаясь на телевидение или Интернет. А реальность бывает совсем другой.
- Значит, важно вкладываться в свое дите не только материально, но и духовно, быть с ним на одной волне, поддерживать, поощрять?
- Совершенно верно, но не стоит и перегибать палку. Чрезмерная опека может превратить его в эгоиста. Или же постоянный контроль надоест настолько, что он не захочет вас видеть. Вспоминаю случай. Мне позвонила одна очень активная мама и заявила, что ее 14-летняя дочь мечтает стать журналистом. В этом нет ничего странного – я еще и публикуюсь. Немного озадачило то, что обратилась ко мне не сама девочка, а мама. Она пригласила меня к себе домой. Вообще-то «заказывать» на дом психолога не принято, но женщина оказалась «знакомой знакомых» и я не решилась отказать.
После чаепития девочка показала свои наброски, записи, размышления. Она и в самом деле оказалась не без способностей, настораживала ее замкнутость и стеснительность. «Так дело не пойдет, - сказала я напрямик. – Журналист должен быть смелым, нахрапистым, иначе информацию не добыть!». Поговорили, взяла я ее на заметку, а неделю спустя девочка ушла жить к подруге. Причина – отношения с матерью. Для женщины это было шоком, ведь никогда даже не ссорились!
А между тем случай не такой уж и редкий. Не только безразличием можно испортить жизнь детей, но и эгоистичной любовью. Как часто родители видят в своих чадах не только продолжение себя, но и частную собственность, лишая их самостоятельного выбора. Навязывают, чем заниматься на досуге, с кем дружить, кем стать. Писательница Виктория Токарева метко обозначила такую проблему «террор любовью»...
Ирина ШИПУНОВА.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий